母死んで40年たちました。

2017.09.25 Monday 14:17
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    9月17日は母の命日でした。

    今年私は当時16歳であった私を何度も思い出す作業をしています。

    なぜそんなことをしてしまっているかについては

    今ここで触れることはできないのだけれど、

    たしか昔のジブリの「おもいでぽろぽろ」という映画みたいに

    16歳の私を連れている、そんな感じの日々です。

    そう「連れている」まさにそんなです。

    というのは、今は半分母の気持ちも考えながらなので

    単純に16歳の私の心境を思い出すだけでなく、

    16歳の子どもを残していった母の思いも考えるので

    大人の目線から当時の自分を考える、そんな感じ。

     

    私は薄情な娘でした。

    ものすごい反抗期だった中学時代。

    母が右と言えば左と言う娘だった。

    からだが弱い母を思いやる気持ちは一切なく

    すでに入院していたので、中学の卒業式も高校入学も

    なんにもないまま通り過ぎた。

    家の手伝いらしきことはしたことがなかったから

    家事なんてまったくできない。

    それが家事全般しなくてはならない

    何か相談したくてもひとりで決断しなくてはならない

    そんな境遇に私をもっていった母をむしろ恨んでいた。

    いきなり主婦生活が加わり、本当に毎日ヘロヘロになっていた。

    ぜんぶからだが弱いママのせいだと恨んでいた。

     

    まぁその当時、私がどう感じてどう生きていたかは

    今ここでつらつらこれ以上書く事はしないけれど

    こんな私を母はどんな思いをもって見ていたのだろう。

     

    伝えたかったこと、教えたかったこともたくさんあっただろう。

    こんな反抗ばかりしている娘を相手にして

    自分の教育が間違っていたと思うこともあったろう。

    かわいがってきたのにどうしてこんな娘になったんだろうと

    悔しくて泣いたんではないかと思う。

    そしてやっぱりかわいそうだと思っていたと思う。

    なにもできない祖母がいて、その祖母に痴呆が始まっていた。

    その祖母は兄は可愛いが私はだめな存在だったのも心配していたと思う。

    父もものすごくかわった人だからどうやっているかと思っていただろう。

    三七子、ごめんねときっときっと思いながら死んだのではないかと

    ようやく今になって分かる気がする。

    本当に今もって薄情な娘だと思います。ごめんなさい。

     

    命日は1週間前だったがあいにく台風が来ていたので墓参できず

    昨日ようやく行きました。ちょっと長く手を合わせました。

    40年なんてもう大昔の出来事。

    あっ、今日のこのブログで私の年、はっきりしちゃいますな。

    まっ別に隠してはいないので…。

    皆様、からだは大切にしてください。

     

     

     

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